Motto:
Ueb immer Treu und Redlichkeit!
Personen.
Zur Herstellung der blauen Bühne sind erforderlich: drei höhere Wandschirme, die mit Tuch oder Papier von preussischblauer Farbe überzogen sind. Zwei dieser Wandschirme werden rechts und links rechtwinklig zur Lampenreihe aufgestellt, der dritte Wandschirm bildet rechtwinklig zu den beiden andern den Hintergrund – doch so, dass hinten rechts und links in der Seitenwand ein meterbreiter Durchgang bleibt.
Die Kostüme sind mit Ausnahme des Postboten und des Grossvaters im Hofgeschmacke des achtzehnten Jahrhunderts zu [118] halten – doch mit Freiheit und mit Vermeidung der blauen Farben – nur die Zopfperrücke muss hellblau sein.
Den Vorhang bilden zwei hellblaue Gardinen, die in den ersten Aufzügen von zwei Kavalieren des achtzehnten Jahrhunderts mit weissen Zopfperrücken feierlich und graziös mit Degensalut und ähnlichen Scherzen aus einander und auch zuzuziehen sind.
Mein Lieber, ich bin wohl gewöhnt, eingeschriebene Briefe in Empfang zu nehmen, gelegentlich nehme ich auch einfache Briefe an, wenn ich von ihrem Inhalte vorher in Kenntnis gesetzt wurde – aber offene Postkarten, mein Lieber, sind für mich nicht da. Gehen Sie fort!
Das muss ja ein sehr vornehmer Herr sein. Na – ich lege die Karte in die Mitte des Palastes. Er tuts und geht säbelrasselnd hinten rechts ab.
Ach, wenn der Frühling kommt, dann ist Europa so schön – so sehr sehr schön. Und ich liebe die Schönheit.
Haha! Hinter der Karte steckt ein Geheimnis! Schnell! Sie hebt die Karte auf und liest. Herrn Kneetschke hier. Viktoria-Strasse 17. Mein lieber Kneetschke! Sie sind der grösste Esel von ganz Europa! Und es imponiert mir, dass sie all die vielen andern Esel Europas so überragen. Mit Ihnen ist ein Geschäft zu machen. Ich besitze eine Menagerie lebendiger Monstrositäten – darf ich Sie für diese Menagerie als Riesenesel engagieren? Sie erhalten monatlich tausend Mark Gage und freies Futter. Ich bin Ihr Freund Michel Männlich.
Jawohl! Lach blos nicht so viel, mir ist bei allen unsern Geldsorgen durchaus nicht lächerlich zu Mute.
Hm! Kneetschke kommt von links und verbeugt sich feierlich – erst vor dem Grafen und dann vor dem Fürsten.
Kneetschke, die Verlobungskarten sollen gedruckt werden – und zwar auf neuen Hundertmarkscheinen mit Goldlettern: Kathi Patzig und Wladimir Zabórrek Brautpaar. Weiter nichts. Besorgen Sie das.
Gnädigster Herr Graf, Ihr seliger Herr Grosspapa liess Verlobungskarten stets auf Tausendmarkscheinen drucken. Davon dürfen wir nicht abgeben.
Mein lieber Kneetschke! Wir haben fünf hundert Verlobungsanzeigen zu versenden – so viel Tausendmarkscheine hab ich nicht.
Durchlaucht! Mir geht die Ehre der Familie Patzig über Alles – sie ist mir auch mehr wert als mein bischen Verstand.
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Gnädigste Gräfin Kathi! Ich beschwöre Sie – schieben Sie die Verlobung auf! Ein Fürst, der seine Verlobungsanzeigen nicht einmal auf Tausendmarkscheinen drucken lassen kann, ist es nicht wert, von einer geborenen Patzig geliebt zu werden.
Aber Gemahlin! Werde doch nicht lächerlich. So ists doch nicht gemeint. Kneetschke, holen Sie den Fürsten!
Papa, das sage ich Dir jetzt in allem Ernste: ich bleibe meinem Wladimir treu und wenn die ganze Welt in Stücke gehen sollte.
Da soll ja der Teufel ruhig bleiben! Wer kann denn das aushalten? Ich habe mir die grösste Mühe gegeben, die Verlobung endlich zu Stande zu bringen – und jetzt soll mir ein Kammerdiener alle meine feinen Netze zerreissen?
Ja, Kinder, beruhigt Euch blos! Die Rebellen haben sich auch beruhigt – und Euer Kneetschke wird auch beruhigt werden. Er legt seinen Dreispitz auf den vorderen Stuhl links.
Wladimir, nimm nur erst Platz! Bitte, neben Deinem Dreispitz! Ich tus auch! Frauenzimmer, setzt Euch da hinten hin und seid mal ein bischen still.
Die Sache ist doch so einfach: Wir lassen, um Euern Kneetschke zu beruhigen – damit er nicht Radau schlägt – einfach falsche Tausendmarkscheine anfertigen. Da diese mit der Anzeige bedruckt werden, können sie doch nicht in den Verkehr gebracht werden – und damit ist doch jede Gefahr ausgeschlossen.
Die Sache ist tatsächlich vom juristischen Standpunkte aus unantastbar. Die falschen Tausendmarkscheine können von uns zu Verlobungszwecken wohl gebraucht werden.
Selbstverständlich! Zum Danke für meine gute Idee müsst Ihr jetzt aber ein bischen Menuett mit mir tanzen.
Durchlaucht wollen entschuldigen, dass ich mich nicht früher bemerkbar machte – aber ich dachte grade über das Leben nach – ich bin ein ehrbarer Mann und kann mir dieses Nachdenken nicht abgewöhnen, da es doch so viele Dinge gibt, die sich mit der Ehrbarkeit eines festen Charakters nicht vertragen.
Ob das noch eine echte Patzig ist? Ich fürchte, dieser Wind-Fürst, der mit seinen Tausendmarkscheinen so viel Wind machte, hat diese Patzig demoralisiert. Hm! Wie kann man nur mit so kostbaren Scheinen, die ausserdem noch zu Verlobungszwecken verwendet werden sollen, so viel Wind machen? Wie kann man nur? Hm! Hm!
Aber Hellmuth! Jetzt sprichst Du wieder von Hundertmarkscheinen? Was soll der Kneetschke blos davon denken? Wladimir hat doch schon die Tausendmarkscheine – besorgt.
Ah! Der Fürst Wladimir Zabórrek hat die fünfhundert Tausendmarkscheine besorgt? Ja – dann darf er sich mit ihnen auch Wind zufächeln – das ist etwas Andres.
Durchlaucht waren vorhin hier und taten, wie ich sagte. Ich habs mit meinen eigenen Augen gesehen, als ich grade übers Leben nachdachte.
Oh! Oh! Ach, Du meine Güte! Hat mirs doch geahnt: Hat mirs doch geahnt! Er rennt umher in gekrümmter Haltung und bricht dann weinend auf einem Fauteuil zusammen.
Guten Tag, lieber Onkel! Guten Tag, liebe Tante! Wie werden sich die Eltern freuen, Euch wiederzusehen! Gleich will ich die Mama suchen gehen. Ich komme sofort wieder. Kneetschke, suchen Sie den Papa. Schnell! Schnell!
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Dadurch, dass sämtliche Angehörige der Familie – mit Ausnahme des Fürsten Zabórrek, der ja Gott sei Dank noch nicht zur Familie gehört, ihrem Leben –
Entsetzlich! Alle Drei wischen sich die Augen, Kneetschke steht wieder wie im dritten Aufzuge vorn rechts.
Immer noch besser als ein Falschmünzer – und auch besser als diejenigen, die anonyme Karten schreiben.
Uebrigens, Kneetschke! Ich will Ihnen was sagen: nicht Wladimir hat die Karte mit dem Esel geschrieben – ich wars.
Ha! Das ist was Andres! Also eine echte Patzig hat sich herabgelassen, einem Kammerdiener – eine – offene – Postkarte – zu – schreiben.
Jawollja! Und jetzt denkt der Kammerdiener, eine echte Patzig wird sich seinetwegen das Leben nehmen. Zum Schiessen!
Kneetschke, ich muss Ihnen jetzt in allem Ernste verbieten, diese Tausendmarkscheinaffäre auch noch fernerhin aufzubauschen.
Selbstverständlich! Die Banknoten sind ja nicht für den öffentlichen Verkehr bestimmt. Ich habe mit meinem Rechtsanwalt darüber gesprochen – und der Mann bekam einen Lachkrampf.
Wohl mag heutzutage die Ehrlichkeit eine lächerliche Sache geworden sein. Aber ich kann da nicht mehr mit. Der Betrug der Familie Patzig will doch – eine Sühne haben.
Ja, das will ich! Und vielleicht ist mein Fortgang eine Sühne für die Schandtaten der Familie Patzig.